Quotes :)

What Equals 100%?
What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
How about ACHIEVING 101%?
What equals 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help
answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.


If:


H-A-R-D-W-O- R- K

8+1+18+4+23+ 15+18+11 = 98%


And:

K-N-O-W-L-E- D-G-E

11+14+15+23+ 12+5+4+7+ 5 = 96%


But:

A-T-T-I-T-U- D-E

1+20+20+9+20+ 21+4+5 = 100%



THEN, look how far the love of God will take you:



L-O-V-E-O-F- G-O-D

12+15+22+5+15+ 6+7+15+4 = 101%


Therefore, one can conclude with mathematical certainty that:

While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will
get you there, It's the Love of God that will put you over the top!

Anonymous




"I have not failed. I've just found 10,000 ways that won't work." - Thomas Edison

"carilah ilmu karena ilmu memberikan kepada yang memiliki pengetahuan untuk membedakan yang baik dan yang terlarang, menerangi jalan ke surga, kawan diwaktu sepi, dan teman apabila kita kehilangan sahabat.
ilmu memimpin kita pada kebahagiaan, menghibur disaat duka, perhiasan dalam bergaul, perisai terhadap musuh"
-Rasulullah SAW-

Tanpa mimpi dan harapan, orang-orang macam kita akan mati! Jelajahi Eropa, jelajahi Afrika, ini harus menjadi mimpi kita
arai -sang pemimpi

sweet memories andy lau

hola..
ehm ehm
kemaren gw bongkar-bongkar lemari buku gw. dan gw menemukan buku harian gw pas SD. UWOW!!
gw punya beberapa buku diary tapi kebanyakan kosong dan beberapa buat ngisi biodata temen-temen SD gw. jujur gw paling males nulis buku diary, pegel.

dari banyak buku diary yang ada, ada buku diary yang sangat bikin gw shock.
jadi begini ceritanya pas gw kelas 5 SD dan kakak gw kelas 6 SD, kakak gw punya buku diary lucu. buku diary kakak gw gambar mickey mouse gitu, kertasnya wangin dan warna-warni. kakak gw sengaja beli buku diary buat ngisi biodata temen-temennya sebelum perpisahan.

karena gw ga ada duit, gw bilang ke nyokab gw.
gw: "mama ade mau buku diary kayak punya mbak tyas"
nyokab: "yang mana?"
gw: "yang baru dibeli sama mbak tyas"
nyokab: "ohh yaudah besok abis ke pasar mama beliin ya".

yes, gw seneng banget. gw tunguuuu hari sabtu. dan pas gw pulang sekolah, nyokab gw bilang, "tuh udah mama beliin buku diary kya punya mbak tyas." dan yak pas gw liat beda banget dari yang gw inginkan.

ini yang gw inginkan



dan yang dibelikan nyokab gw





ngek ngok -_____________-
sebenernya ga salah si nyokab gw
soalnya beberapa minggu setelah kakak gw beli diary mickey mouse, kakak gw dapet kado ulang tahun dari temen dia.
dan kadonya adalah



so ga salah kalau nyokab gw mengira gw pinginnya si diary Sweet memory andy lau ituhh...
bahkan pas nyokab gw ngasih tunjuk diary yang dia beliin, dia bilang "tapi ga ada yang gambarnya sama. ga apa-apa kan?"

well ga apa-apa. gw bahkan merasa si tokoh sweet memory diary punya gw lebih ganteng dari punya kakak gw. ahahaha

s*cks

pelajaran baru bagi diri saya.

berdoalah meminta yang terbaik walaupun bukan yang kita inginkan.

saya tidak mau tidak nyaman seperti dua tahun terakhir ini.

kebakaran jenggot

gila gila gila...
gw tadi diceritain temen gw, sebut saja mia.
nah dulu sewaktu lagi kelas PPN1. ada dosen ngomong sebenarnya pembantu istilahnya bisa macam-macam, seperti deputy dll.
nah iseng iseng, kita memberikan gelar deputy ke lima temen gw.
seperti
tika, deputy bidang petahanan pangan karena dia jago banget masak.
tice, deputy pendidikan dan pengembangan IP
mia, deputy keamanan
kiki, deputy kerohanian
gw, maskot
erpe ketua.

nah karena setiap orang sudah memiliki jabatan, apa coba yang kurang?
yak nama dari oranisasi kan?
iseng-iseng gw kasih nama EBC. enam b*d***ri c*****k
sumpah itu cuma iseng aja, cuma buat lucu-lucuan.
tapi eh tapi
nama EBC, SUDAH MENYEBAR!!!
OH MY GOD.
sumpah b*d***ri -nya itu lho...
belum lagi c*****k-nya.
sungguh N.O.R.A.K

informasi mengenai tersebanya nama EBC baru gw ketahui tadi dari MIA.
berikut chatting saya dan saudara mia
MIA: eh $%&*! (sensor) deh vid
gw: kenapa?
MIA: tuh si xxx (nama teman sekelas) tau nama enam b*d***ri c*****k
MIA: elu sih vid
MIA: ih maluuuuuuuuu]
gw: $%&*! (sensor)
MIA: $%&*! (sensor)
gw: :))
MIA: trus kmrn dia ngomong ke gw
MIA: nanya
gw: HOW cOME?
MIA: gimana enam b*d***ri c*****k
MIA: $%&*! (sensor)
gw: :))
MIA: trus pas lg jalan ama gw erpe dan tika juga
gw: apa?
MIA: geng enam b*d***ri c*****k ga ikutan semua panitia admol
MIA: ngehe
gw: ahahahahaha
MIA: trus diinvestigasi ama tika dan erpe
MIA: lo tw dari mana xxx
MIA: astaghfirullaaaah
MIA: DIA TW PAS PRESENTASI PPN 2 PT ENAM b*d***ri c*****k
MIA: $%&*! (sensor) LO vid
gw: ahahahahahahahahha
MIA: itu lo yg bikin kan slide show yak
MIA: hahahahahhaaa
MIA: astaga
MIA: dan kayanya
MIA: gengnya xxx tau semua vid
MIA: ah astaga vid hancur sudah
gw: :))
MIA: aduh gimana ini viiiddd
MIA: ahahahhaha kebakaran jenggot
gw: tuhan seret deh jodoh gw di kelas
MIA: yaabeesss
MIA: hahaha
MIA: astaga dragon luar biasa deh
MIA: trus erpe nanya
gw: ahahahahahahah
MIA: "gmn tanggapan lo pas tau itu xxx?"
MIA: sambil ketawa-ketawa
MIA: "hahaha iyuuuh"
MIA: $%&*! (sensor)
gw: $%&*! (sensor)
gw: MALU GW KE KAMPUS
MIA: ngeheeee
gw: ahahaha
gw: $%&*! (sensor) gw ga ngebayangin klo mereka lagi ngomong bareng-bareng
gw: ah masa mereka ngeh bgt sih nama PT EBC itu
MIA: iyak viiiiiiiid gw aja lupa
MIA: ah parah deh ni ya
gw: parah abis
gw: norak bgt kan nama kita
gw: sumpah deh
MIA: banget
MIA: dan gw ama erpe dan tika kemaren misuh2
MIA: ih itu vidy
MIA: bukan kita
MIA: kita tidak pernah mengakui nama geng iu
gw: ahahahahha
MIA: kita tidak pernah meng acc
MIA: ih vid itutuh gak banget yah namanya
MIA: b*d***ri nya itu loh
MIA: astaga
MIA: yaoloh
MIA: hahahhaa
gw: :))
gw: ALAY
gw: pake c*****k segala lagi
gw: PD gila
gw: :))
MIA: nah iyaaaaaaaakkkk
MIA: astaga
MIA: masyaallah

begitulah cuplikan ceritanya.
sebelumnya juga pas gw lagi mau makan di kantin, ada temen gw anak fiskal A nanya
teman gw anak fiskal A: gimana kabar enam b*d***ri c*****k
gw: oh my god

sebenernya selain dari makalah dan slide show PPN2 bisa juga mereka tw dari wall FB temen gw. dan ga make disingkat atau disensor nama itu.

mengapa begini mengapa begitu?

kemaren gw dan temen kuliah gw lagi membicarakan sesuatu.
gw lupa kita ngomongin apa. tapi tiba-tiba kok jadi ngomongin tentang Profesi JAGA LILIN..
langsung saja di benak gw timbul pertanyaan.
gw bingung kenapa "orang yang mau berubah jadi B*bi Ng*p*t harus berubah jadi b*bi?
b*bi itu kan kan besar dan berwarna hitam atau merah muda.
semua orang yangngeliat ada b*bi dirumah pasti lah langsung mukulin buat ngusir.
kenapa ga jadi kucing atau anjing?
kalau dia berubah jadi anjing (yang lucu seperti cihua atau beagle)yang nemuin kan pasti seneng dan it's ok di dalam rumah.
lah tapi kalau b*bi?

dan ada pernyataan konyol dari temen gw. kenapa ga berubah jadi semut? buset berapa kilometer coba yang harus dia tempuh ,kalau dia jadi semut, dari pintu rumah ke dalam kamar tidur misalnya.. hahahaha

ok.. pertanyaan kedua gw. kenapa harus pakai LILIN?
kenapa ga senter atau apalah.
lilin kena angin sedikit langsung mati.
senter kan cuma masalah baterai saja..
betul ga? hehehe :D

well.. gw baru nyadar dua blog gw membahas tentang b*bi terus ya? ahahhaa.

apakah sebegitu MUPENG-nya muka gw?

halo.. ap kabar? udah lama ga nge-post.
ehm dalam kesempatan kli ini gw ingin sharing pengalaman gw. semoga memberi manfaat bagi yang membaca.

25 MEI 2009.
tadi pagi, gw buka blog temen gw. sebut nama dachi.
diblognya, dia nulis "10 tipe orang yg pengen banget gw lempar dr dalem bis".
ketika gw ngebaca blog dia.. gw jadi inget pengalaman tolol gw. yang membuat gw jadi bertanya-tanya.

ada dua kejadian di ANGKOT dan dua-duanya disebabkan "MUKA GW YANG MUPENG" (setidaknya mungkin yang mereka pikirkan. menurut gw, muka gw normal-normal aja).hehe

kejadian pertama.
jadi ceritanya pas gw SMA, setiapa hari klo pulang sekolah gw naik angkot DO2 atau 114. ketika itu, ada seorang nenek-nenek masuk keangkot yang gw naikin sambil membawa karung GEDE banget. dan didalemnya tu berisi makanan rigan (kya keripik, ketan dll). nah pas diangkot, si nini (aka nenek) ngambil salah satu makananan ringan dari krung dia itu. yang dia ambil tu (gw lupa namanya), pokoknya enak deh dan kebetulan gw udah lama banget ga makan.
nah, karena kya enak banget tuh makananan dan gw rindu banget karena gw udah lama ga makan makanan itu, akhirnya (TANPA GW SADARI)gw curi-curi pandang ke makanan yang lagi dimakan si nini. mungkin si nini nyadar atau risih, tiba-tiba dia ngeluarin "seplastik makanan dari karung dia yang sama dengan yang dia lagi makan" dan nawarin ke gw.
jelas dong gw malu. dan gw pun menolak tawaran nini. kontan aja, temen-temen gw pada ketawa.

kejadian kedua.
ceritanya begini, jadi pas itu ada anak SD (cowo) naik angkot yang dan temen-temen gwnaikin. nah dua temen gw (sebut aja namanya ati dan tuti) langsung heboh.
tuti dan ati: "eh si anak kecil yang ganteng itu"
gw: ganteng?
ati: iya dia mirip si xx (temen SMP gw).
gw: masa?
ati: iya.
tuti: kita sering bareng dia klo lagi berangkat jaw.
gw: o.. gitu. (dalam hati: ah masa mirip)
karena gw penasaran, manakanh kemiripan antara anak SD itu dengan si XX.
akhirnya (kebetulan gw duduk hadap-hadapan dengan dia),TANPA GW SADARI gw ngeliatin dia.
nah kebetulan tuh.. si anak SD itu lagi makan bekal dia di angkot.
tiba-tiba aja, temen gw (sebut aja namanya mirna), nyolek si anak SD itu dan bilang, "eh, hati-hati lho. makananya mau diminta kk nya".
kontan aja si anak SD itu, langsung nutup bekalnya dan mandang muka gw yang kebetulan lagi ngeliatin dia. dan kalian tau aa yang dia lakukan? dia langsung memiringkan badan dia (jadi agak-agak munggungin gw) dan memakan terus bekalnya.

mungkin klo si nini dan si anak SD itu punya BLOG. dia akan memasukan gw ke "tiope orang yang pengen banget gw lempar di angkot" (yaitu orang yang mupeng sewaktu gw makan di angkot).jiah...

contekan . . contekan

UTS oh UTS....
Jumat kemaren, gw baru aja selesai UTS.
hmmm.. selama kuliah gw tu ga pernah yang namanya buat contekan.
ga kya SMP dan SMA.
selain takut ketauan, gw juga dah niat dari SMP dan SMA buat berhenti mencontek.
Selalu ada niat seh buat "aduh pingin buat contekan". tapi ya gitu. selain udah niat, gw juga takut buat ngebuat contekan.

dulu di SMA dan SMP.
gw biasa buat contekan dan dan menerima contekan dengan cara:
1.di meja
2.di papan jalan
3 dulu pas kelas dua sma gw bagi tugas nyontek ma temen gw. temen gw yang namnay nevi fotokopi perkecil semua bahan dan ngebagi tiga ke gw dan atri.hahaha
4.nanya ke berbagai sumber.
5.nerima contekan dari HP (ini biasanya buat pelajaran bhs.jerman, bhs.perancis, komputer dan akuntansi)

dulu pas gw kelas tiga tepatnya pas pelajaran ekonomi ada suatu kejadian bodoh.
jadi ceritanya dulu pas lagi ulangan ekonomi.
hampir semua anak kelas gw bikin contekan di meja.
yah yang ga buat contekan bisa diitung lah pake jari.
yang ga buat contekan emang yang ga pernah mau buat contekan dan males buat.
singkat cerita..
Sistem ulangan guru ekonomi gw tu.
dia ngedikte satu soal satu soal dan kita dikasih waktu beberapa menit buat langsung jawab pertanyaan. setelah itu dia ngedikte satu soal lagi dan kita langsung ngejawab.
nah pas lagi ngejwab pertanyaan ujian.
temen gw, sebut saja "mawarmelatiwangibaunya" buat contekan dimeja dan dia ketauan pas lagi baca contekan di meja.
ya lagian dia ekstrim banget nyonteknya, kertas ujian dia ditengah-tengah meja. tapi secara eksplisit ngebaca contekan yang ada di sudut kanan atas meja.
ga make acting (kya sok sok pusing sambil megangin kepala dia make tangan dia. kan lumayan tu tangan yang lagi megangin kepala dia bisa buat nutupin mata dia yang lagi baca contekan)
karena dia ekstrim banget ngebaca contekannya.
guru gw curiga

guru ekonomi gw:kamu ngapain itu? ngapain kamu baca meja? kertas ulangannya kan disitu.
(langsung guru gw nyamperin meja temen gw dan melihat mejanya)
guru ekonomi gw: ohhh.. kamu buat contekan dimeja. jangan jangan anak kelas ini pda buat contekan di meja. saya akan periksa satu satu.

lalu guru gw pun mulai memeriksa meja anak anak satu persatu dari barisan pojok yang sederet dengan meja guru gw.
ketika guru gw lagi merikasa barisan yang sederet dengan meja guru.
gw dan temen sebangku gw, (yang kebetulan duduk di barisan pojok yang deket pintu) langsung ngehapus contekan kita.
karena ga ada air.
kalian tahu apa yang kita gunakan?
kita meggunakan AIR LIUR kita.hahaha.
setelah contekan hilang gw dan temen sebangku gw panik. ngeringinnya make apa?
tiba-tiba aja tanpa diduga. temen sebangku gw langsung ngambil sweater dia yang ada pangkuan dia buat neglap tu AIR SUCI MENSUCIKAN.
dan TANPA DIDUGA LAGI.
pas gw minjem jaket dia buat ngelap air suci mensucikan di meja gw. dia pun meminjamkan jaket dia ke gw.ahahahahha.

nah ada temen gw, namanya dara. dia duduk di depan bangku gw.
pas dia liat gw dan temen sebangku gw ngebersihin contekan.
dia cuma ngelirik, terus dia diem aja. dan ga berusaha buat ngapus contekan dia.
pas guru gw nyampe di barisan gw.
otomatis dia mulai memeriksa dari barisan paling depan dong.
dia meriksa meja dara terlebih dahulu.
pas dia liat ada conntekan.

guru ekonomi gw:ini apa ini?
dara: Belum pak (dengan wajah polos dan ketakutan.hahaha)
guru ekonomi gw: apanya yang belum?
dara: belum keluar pak.

hahahahahaha. langsung aja kertas ulangan dia di coret.
dan bagaimana gw dan temen sebangku gw?
kiita selamat.

nah pas udah selesai ujian
gw nanya ke temen sebangku gw tentang kebingungan gw yang adritadi menggelayuti pikiran gw.
kenapa dia mau minjemin jaket dia buat ngelap jigong gw.
dan dia pun juga bingung kenapa.hahahaha.
sahabat emang rela buat ngelakuin apa aja demi sahabatnya.ahahaha